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故事的最后,终究逃不过你删我或我删你!

2015-12-21汇都- 健康生活

故事的最后,终究逃不过你删我或我删你!

昨晚,一个挺聊得来的朋友把我删了,这却是我在无意中知道的。想来也是可笑,他已经明明白白地给我讲了,要删我了,我还特别自作多情地觉得他应该是在开玩笑,然后回了一句“删吧”,结果,他真删了,我却始料未及。

无独有偶,他已经是第四个将我删了的“聊得来”的朋友了。

想想,什么人生啊,青春啊,友情啊,爱情啊,最终都逃不过被删的命运,从QQ列表,从手机通讯录,从脑海,从记忆,从人生,一点一点,删了个干干净净,然后走向末路。

曲终人散的结局,从一开始就知道,可是每一次新的开始,都还是想着“万一这次,是个例外呢?再相信一回吧。”结果傻乎乎地信了,又傻乎乎地再被打击一回,真是因果循环,屡试不爽!

最近在看《百年孤独》,太多人推崇这是一本好书了,可是我看到一半的样子依然没能领悟到其中的精妙。唯独这个书名,我是真的喜欢,孤独就已经很是伤感了,还要硬在前面缀上一个“百年”,没有一点点回旋的余地。

是呢,孤独就是孤独,又哪里来的“今天孤独,明天就不孤独了”的说法?人,不就是要这么一辈子这么孤独下去吗?

最近的工作很忙,可是忙来忙去,也不知道自己到底在忙个什么。如果有人问起我最近怎么样,一切可好的时候,定会口是心非地回他一句“我很忙”。其实真的是不是很忙,已经不重要了,重要的是必须得用一句“很忙”来堵住那些快要冲破胸腔的孤寂、无助,还有懦弱。

对啊,我很忙,忙到不能早起为自己做一顿早餐,忙到不想改变自己邋遢的现状,忙到不能用心地去经营一段感情,忙到忘记了自己的兴趣与爱好,忙到丢失了自己的初心。

说到经营一段感情,最近,我又光荣地去相了两次亲,一个是亲戚的亲戚介绍的,一个是我妈的同学介绍的。怎么说呢?在很多人的心里,相亲似乎代表着“妥协”。我的妹妹以及我的其他朋友似乎都在这样告诫我:“你这个年龄,还不适合去相亲,你应该憧憬一份爱情,而不是去憧憬一次相亲。”

我不知道自己是怎么想的,但是有一点我是可以明确的,不管是婚姻,还是爱情,抑或每一次并不成熟的相亲,我都是抱有期待的,但是对于结局,我却一点点都不乐观。

爱是什么呢?如何才能找到不管是物质还是精神上都认同对方的人呢?更何况,现在的人都那么忙,忙着工作,忙着生活,忙着享受,忙着堕落,一个人都那么忙了,两个人一起会不会更忙?

那天无意间看到赵薇说了句关于婚姻的话:“其实我觉得婚姻这个东西,我自己认为也是不值得去强求的东西。对于我来说,我甚至于是一个对婚姻不抱希望的人,而不是我对婚姻抱着很大希望去走进婚姻的人。”

当然,这后面还有句长长的鸡汤,诸如给对方以空间,实现双方独立人格之成长等等,这些话已经从我的心灵中自动过滤了。

我想,最终我也会成为一个对婚姻不抱希望的人,正因为不抱希望,所以走进了婚姻的殿堂去找寻。

时隔十来日,再来看这篇写到一半的文章,我有点懵,就在前几天,我在同一时间委婉地向两个男孩表达了我的拒绝之情,因此,看到前面写到“我对相亲对象抱有期待”的时候,不由得茫然,原来,就在几天之前,我还曾对他们抱有期待——这个人,有可能陪我度过一生。

一生,这真是个奇妙的词语,轻轻念出了声,都觉得有些暖,又有些茫然。昨晚8点多,我在小区下面锻炼身体,看到一大家子在那儿打羽毛球,两个小男孩,在那儿挥舞着拍子,投入得很,妈妈站在旁边,手里还抱着一个婴儿,爸爸站在妈妈的旁边,看上去高大伟岸。

不知道为什么,看着他们,我快要有一种想要落泪的感觉。

我从来没有想过,我会在成都这个城市定居;我从来没有想过,我会在成都这座城市拥有自己的房子、家庭、甚至孩子;我从来没有想过,我会抱着小孩儿站在我丈夫旁边,看着大的那两个在我们在面前嬉戏玩闹。

那么我现在在干什么呢?在成都,算什么呢?漂泊?还是流浪?

我妈对我说:那两个男孩条件都不错,你可以先处着,你想一下,你在成都,凭你的那点工资,可以买房吗?可以买车吗?

我说:我买不起车,我也买不起房,可是我不想和房子和车子一起度过一生。

因此当我妹妹问我:你和你相亲对象怎么样了?

我说:还是不行,看来我注孤生了。

妹妹说:我懂你。

看吧,相亲故事的最后,虽然两个男孩不约而同地表达了要和我继续革命友谊,情人不成,朋友还是可以做的。然而,话说得再漂亮,依然逃不过“你删我,或者你删我”的命运!

这次,不是从通讯录,而是直接从生命里了。


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